读者来信

　　我离异后，通过网络认识了现在的男友，我们都是独生子女，在同一座城市从事相同的职业。

　　我父母和他父母也在本市分别从事相同的职业，学历、家庭背景和收入类似。

　　他因为和前妻性格不合而离异。

　　我通过认识他的好友侧面打听了一下，据说人缘、工作都不错。

　　他已经带我见了他的各种朋友和他的父母，我和他父母来往愉快。

　　他在日常生活中也表现出对我的关心，和我一起讨论各种事情，比如他工作中的问题和想法。

　　他也常和我规划以后的生活，他家里的事情也要我参与。

　　基本感觉到他心地比较善良，思想成熟，有一定的责任感，在意父母的意见。

　　现在我30，他35，他常常催促我结婚，还说以后生孩子辅导功课之类的话题。

　　总之，大体看来还算靠谱的。

　　他离异的原因据说是他感觉他前妻总想控制他，不顾家。

　　每到周末外出游玩，与他父母合不来，在朋友面前让他下不来台，不做家务，把工资全部交回娘家，不断和他要钱。

　　他前妻曾抱怨他家庭冷暴力。

　　某次讨论的时候，我说感觉他一个人可以过得很好，貌似结婚是为了完成任务，让父母安心，而不是发自内心想找人相伴一生。

　　他说他前妻也曾这么说过他。还说两个人都这么说一定是他自己的问题，自己要反省。

　　不靠谱的地方也有，比如有时说谎，为了不回家吃饭和父母说自己在应酬，对父母有时候不耐烦，嫌唠叨，把自己的大学虚拟为更著名的大学。

　　最最不靠谱的事情是我发现了他与一姑娘过从甚密。

　　这姑娘是他在认识我之前认识的，一个开小店的老板，据说他觉得她很合适，但是因为她离异带个孩子，他和他父母都接受不了，于是没能成。

　　但他们每天要电话短信联系，发现之后我和他谈了一次，我说你要觉得她好就选她，我走人，你要是选我就不能这样。

　　他安抚我说不和她联系了，而且最近一段时间表现的比较好，比如手机不再调成振动，接电话当着我的面并且大声叫出对方的名字，看上去是正常的样子。

　　但是前天比较崩溃，我发现他的TT少了，某种很香的油也快用完了(他一个人住，平时身上没那种味道)，我没吭声，但现在心情很纠结。

　　目前论各方面条件，他是最佳人选。我们兴趣爱好接近，共同话题多。我的条件也不差，但再选择面临的机会成本较大。

　　婚前如此，婚后他会有所改变?感觉不现实。

　　说了这么多，还请老师能帮我分析分析，指点一二。

　　回复

　　曾有人问过我这样一个问题，“选择再婚对象时，应该遵循什么样的标准?”

　　我的回答是：“每个人的标准都不同，但有一个通用的标准，那就是想想如果自己还是初婚，会不会选择这样的人。”

　　如果答案是否定的，自己在初婚时万万不可能考虑这样的人，只是因为现在身份变了，“条件”差了，不敢提出更高要求，那么即使真的在一起了，也很难幸福。

　　很多人在再婚时都有两个误区：一个是大幅降低标准;一个是不重视感情。

　　中国人对待离婚的问题依然不够开放，将其看成是一种缺陷和失败。

　　离婚后就觉得自己迅速贬值，所以急着再次走进婚姻，洗刷这种单身的羞耻。

　　有时明明是自己根本不欣赏、不喜欢的人，也要勉强凑合，觉得自己不配提高标准。

　　人在初婚时往往恋爱三五年才会结婚，闪婚者并不多。

　　但再婚时有些人往往将这个过程压缩成三五个月，甚至更短，只想把恋爱当成通向再婚的一个桥梁，快快走过去，直抵终点。

　　正是这些心态的存在，导致了一些再婚的婚姻质量较低，抗风险的能力更低。

　　只关注条件上的搭配，匆匆忙忙就开始搭伙过日子，一对男女同床异梦，各怀心腹事。

　　回到你的问题上，我认为你应该好好的享受恋爱的过程，利用时间去考验这个人，而不要急着做决定。

　　你说的这种男人貌似我认识一个，表面上看性情温和，有风度，修养好，懂得照顾人，但这些优点仅限于和朋友同事之间。

　　真正的进入他的生活，成为他的妻子之后，他会表现出另外一面：性情冷淡，不善交流，固执，不愿意坦诚自己的内心，出现矛盾的时候喜欢逃避，有较强的戒备心理，独立意识很重。

　　做朋友、做情人他都是最佳选择，可做老公，他性格中的缺陷就一下子全部暴露出来了。

　　你不能说他是坏人，他只是不习惯向任何人袒露自己，很害怕被人了解真正的自己。

　　而婚姻这种需要两个人相互合作、彼此依赖的生活方式正好切在了他的命门上。

　　我不能断定你男朋友和我认识的这位先生是不是完全一样，不过目前他至少表现出了某种类似的特征：

　　他不喜欢婚姻中前妻对他的控制，你感觉他一个人生活好像也没问题，感情似乎对他可有可无，他对父母不耐烦，他习惯性的撒谎，而且是完全不必要的小谎等等。

　　这些都表明他其实是一个情感比较淡漠的人，不太成熟，有虚荣心。对你好，是风度和修养使然，但不是发自内心的那种热情。

　　不知道你是否还发现他是一个很怕麻烦的人，喜欢简单的，不复杂的东西，会用最直接的方式来反抗矛盾，甚至是激化矛盾，而不是解决矛盾。

　　啰嗦这么多，我并不是说这个男人一定不能要，我的意见是，在他的品行和感情都值得怀疑的情况下，一定要慎重。

　　离过一次婚的人对于第二次婚姻会有更多的忍耐，导致很多女人为了社会舆论和周边环境的压力不得不忍受再婚也并不幸福的现实。

　　因为离不起了所以会干脆一棵树上吊死，轻易不敢迈出那一步。

　　再婚两件事，一看感情，二看人品。

　　你也可以降低标准，剔除年轻时的浮躁和虚荣，但感情和人品都是必选项，不能跳过。

　　不要像年轻的女孩子那样闭着眼睛去恋爱，完全沉浸在自己的感受和想象中，爱上一个虚幻的人。

　　你应该做好充足的设想，看看自己能不能适应和接受他的那些缺陷和不足，能不能承担起最坏的可能，不能只看那些优点和吸引你的地方。

　　当然受到条件所限，有些人必须将生存放在第一位，不能在感情上要求太高。

　　可你不同，你有比较好的经济条件和独立生活能力，可以让自己更注重情感的深度和人品的端正。

　　千万不要因为对自己有隐形的歧视和自卑，破罐子破摔，习惯性的降价处理了自己，觉得自己反正都经历过一次婚姻了，对性啊什么的都不在乎了，太早上床，太早把自己固定下来。

　　以这样的心态，不管男人是否靠谱，自己首先是不靠谱了。

　　再孤单的单身生活都比一个糟糕的充满了怀疑和怨恨的婚姻要好。

　　一个人的寂寞那叫寂寞，两个人的寂寞那叫绝望。