因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。

　　女人

　　七年同床异梦，我们是最熟悉的陌生人

　　婚姻中最大的谜题是：

　　“明明是两个人的婚姻，为什么最后都是女人在努力?”

　　我的答案是：

　　因为你没有激发男人的主动性，你们没有帮助彼此找到如何满足需求的办法，就像是一场越来越亏本的买卖，最后无以为继。

　　“生命不是你活了多少日子，而是你记住了多少日子。”

　　电视里传出的这句话，拨弄了艾华的心。这话本来的意思是，要把每一天活得精彩、值得纪念。然而艾华的思绪却随着这句话，想到了她的婚姻。

　　7年了，她和他之间，好像真的没有多少值得记住的日子。

　　日子过得平常安稳。每天她7点做好早餐，他和孩子吃完早餐去上班上学;下午5点接孩子放学、做晚饭;一家子其乐融融地吃完饭，然后她辅导孩子做作业，他继续处理他的工作;临睡前大部分时候都是各自看书或者浏览手机，聊一些无关痛痒的生活琐事，互道晚安便睡了，就算有时来了“性致”，也好似例行公事……

　　一切循规蹈矩，彼此彬彬有礼，要不是桌上的这张离婚协议书，她或许以为一辈子就这样过去了。

　　爱情

　　和周围众多的案例一样，他们的破碎也没有多少创造力——

　　他出轨、被发现，她歇斯底里;

　　他讨好、承诺，她却无法原谅;

　　他忍无可忍，最终一纸离婚协议断了她的念想。

　　艾华难以想象，这样俗烂的剧情真就发生在了自己身上。她搞不懂自己做错了什么，但她好像也隐隐觉得，这一刻来得并不让她感到意外。

　　这七年来，她用力扮演一个温柔懂事、体贴大方的妻子，尽可能把家里打理得井井有条，尽可能的不给对方添麻烦，尽可能避免冲突让这个家维持表面和谐。他们商量一些可能有分歧的事，甚至不敢当面，只敢用微信说。

　　她内心里堆积了多少期待和渴望，失望与孤独，可她开不了口。而对方每天都在想什么，她也真的不知道，她问过，但他不愿意多说，她怕对方嫌她烦，就适可而止了。

　　他们，同床共枕了7年，却是最熟悉的陌生人。彼此都藏着深深的孤独，却不愿意和身边这个最亲近的人分享。

　　最遥远的距离——假亲密

　　在《懂得爱》这本书中，作者提到，亲密(intimacy)来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深沉、最深邃、最私密。因而，亲密是把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装和防卫。

　　所以，假如在亲密关系中我们由于恐惧和自我保护，把自我真实的部分隐藏起来或是用防御的方式对抗自我的脆弱，问题就出现了。

　　或许我们都有过类似的经历：

　　我们是朋友，一起吃饭，逛街，但是从来不分享自己的感受;我们是恋人，彼此陪伴，关系稳定，但是一切都像是例行公事;我们是亲人，血脉相连，却从来没有和彼此分享过心里话。

　　开心　

　简单来说就是在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响，迎合对方，隐藏自我，成为“最熟悉的陌生人”。

　　这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。

　　因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。

　　很多夫妻，他们可能在外人看起来是亲密的。但实际上，这段关系避开了彼此的坦诚和接纳，双方避开了自愿地为这段感情付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，共同保持情感上的麻木。

　　亲密如此“危险”，我们宁可保持安全距离

　　我们为什么无法靠近?

　　可能的原因很多。最普遍的原因是：

　　我们无法接纳真实的自己;

　　我们无法面对亲密关系里的冲突和痛苦。

　　亲密，从某种程度上意味着危险，因为你可能需要向对方毫无掩饰地展现你的脆弱和不完美。当一个人不能真正接纳自己，对自己有诸多的不满意甚至厌弃，就会在亲密关系里害怕去呈现真实的自己。

　　亲密关系里的另一个危险是：

　　害怕失去和受伤。

　　真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。

　　假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

　　真实　

　身处在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。

　　亲密，必定会有冲突。每一个独立的个体，都来自不同的家庭，不同的生活环境，因而再亲近的人，也一定会因为生活习惯和思想观念上的不同而产生冲突。

　　假如我们无法接受一段亲密关系里有冲突和协调的过程，我们就会选择压抑自我，迁就对方，为了维持表面和谐而忽视内心的需要。

　　久而久之就会越相处越压抑。

　　假亲密是慢性毒药，在不知不觉中啃噬我们的心。

　　人，一定是需要情感联结的。

　　但假亲密会导致我们看似在一段“亲密关系”里，实则空虚至极。这时候，有的人出轨工作，加班加点努力工作，一心投入事业;有的人出轨孩子，把注意力全放在养育孩子上面，对另一半冷漠;有的人出轨第三者，在别人身上获取亲密感。

　　在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

　　安全　

　尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但它早就一天天啃噬着我们的内心。

　　一方面，假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。

　　此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个人。因此这种付出注定会让他们更加感到被隔离、被剥削，感到愤怒。

　　当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密。最终想要离开这段关系。